Та же ж..., только в профиль

Завели мы как-то с младшеньким высокоинтеллигентный разговор о типах лиц, и захотелось мне ему объяснить, что такое "благородный", и что такое "баба", и желательно на примере. Ну, думаю, где больше примеров лиц можно найти, чем на flickr. Иду туда, спокойно набираю запрос female face (tags only).

Ага, щас.

На первой же странице на меня смотрит ну не совсем лицо (nsfw). Скорее даже совсем не лицо. А совсем даже наоборот. Прямо рядом - почему-то вообще собака (сразу вспомнился анекдот "не ту суку в окно выбросил").

Ну хорошо хоть, детёныш уже взрослый и к неожиданностям Интернета (я так думаю) привычный, ухом не ведёт.

"Да", говорю задумчиво, "наверное, слово female как-то искажает результаты поиска".
"Fail", соглашается младшенький.
"Давай", говорю, "попробуем просто поискать face", набираю этот запрос и жму тяпочку.
"Epic fail", сообщает младшенький, видя то самое не совсем лицо уже на первой строке первой страницы.

Выругался я тихонько ("Ну ты, Вовочка, так всю науку на хер сведёшь") и пошёл на гугл.

Гугл, как всегда, порадовал (несмотря на то, что эта сволочь постоянно без спросу свой долбаный SafeSearch включает, боится, наверное, что у меня уши трубочкой свернутся от ужасов Интернета - и сколько раз ни пытался прибить, он включается опять, как Кащей Бессмертный).

Статьёй о том, почему пластическая хирургия родит кошмары - одна только Catwoman чего стоит (да, вот тут бы фильтр свой включил, чтобы мои нервы защитить - так нет, это он показывает).

Рассказами мужика о экспериментах с морфингом фотографий своей семьи - прикольные картинки там есть, однако я удивляюсь, как они его ещё не пришибли :)

Рассказками про программу, которая умеет отличить красивые лица от некрасивых (саму программу, однако, никому не показывают).

Другими странными экспериментами.

Ну и, наконец, нашли самое интересное: Face Research.

Вот, скажем, усреднённые лица - оказывается, что десяти лиц уже более или менее достаточно, чтобы сделать человека безликим - вот смотрите сами - десять, двадцать лиц и все лица сведены воедино:



А что ещё более интересно, не так уж легко вычислить разницу между усреднёнными привлекательными и непривлекательными лицами - в то время как я не сомневаюсь, что каждое индивидуальное лицо будет немедленно опознаваемым, я, пожалуй, могу ухо дать на отсечение, что не всякий и не сразу скажет, какая из вот этих фотографий представляет собой среднее пяти самых привлекательных (с моей точки зрения, конечно) женщин, а какая совсем наоборот:


И уж почти совсем невозможно будет определить, из каких пяти эти фотографии составлены (не пытайтесь, кстати, координатным методом - фотографии вроде те же самые, но постоянно местами меняются).

А заметьте, кстати, что "лучшее среднее" сильно смахивает на "общее среднее", а "худшее среднее" сильно отличается. И что "худшее среднее", в общем-то, тоже очень даже ничего. И что "лучшее среднее", в общем-то, весьма, не побоюсь каламбура, среднее - да, ничего, но я не уверен, что обернулся бы, пройдя на улице мимо.

Вот интересно было бы посмотреть, что читатели по этому поводу думают... И не только те, у которых хромосомы разные.

Хозяйке на заметку: мужики на кухне

Если хочется сделать так, чтобы мужики появлялись на кухне сами, а не из-под палки, то надо сделать так, чтобы им там было интересно.

Для начала, например, неплохо бы найти набор очень хороших ножей, таких, которые и в руках-то приятно держать, не то что резать что-то.

А там, глядишь, и пинками их надо будет из кухни выгонять, а то всё будут всё норовить что-нибудь порезать или почистить...

Украинские хроники: Чего там ещё есть, чего здесь нет (часть 2)

Молоко.

Ещё сразу по прибытии мы, наивные, по старой привычке купили молока и залили в кастрюлю, чтобы сделать из него творог по своему вкусу.

А хрен там.

Через некоторое время молочного цвета жидкость в кастрюле стала плохо пахнуть, но не свернулась. Потом она просто рассыпалась на крошки, типа манной каши, но было совершенно понятно, что ни хрена это не скисшее молоко, и что в пищу это употреблять невозможно. Пришлось вылить.

То, что они здесь выдают за молоко, не скисает, а просто становится несъедобным, причём медленно. Портится запах, но по запаху пригодность этого для употребления в пищу определить невозможно (я, честно говоря, уже просто забыл, как пахнет нормальное молоко), а можно только путём кипячения. Одно только хорошо - что "молоко", что "сливки" можно спокойно пить в некипячёном виде. Сильно помогает утром, когда куда-то спешишь.

Ну а насчёт творога... Так нет его здесь, разве что в отдельно взятых местах типа "русских" магазинов, за особо дополнительные деньги. Вместо этого есть то, что называется cottage cheese, что, в общем-то, творог напоминает, но только солёный - ну а какой толк от этого человеку, который привык творог лопать со сметаной и сахаром. Аборигены этот cottage cheese вообще порой с кетчупом употребляют.

В общем, пришлось привыкать...

Эти парни не шутят

Родители, потеряв надежду исправить сына - двоечника и хулигана, наконец отдают его в католическую школу. Придя через неделю, находят его паинькой и отличником. Спрашивают, "что случилось?" и в ответ слышат "Когда я увидел, как они одного из предыдущих учеников приколотили гвоздями к кресту, я понял - эти парни не шутят".

Да, так к чему это я...

Лет пять-шесть назад жена притащила в дом с улицы кошку.

Несмотря на уличное происхождение, кошка проявляла аристократические замашки - ела только дорогую еду, если дорогой не было и кормили дешёвой (или просто другого сорта) - то ела и тут же блевала на ковёр, песок в ящике, опять же, признавала только особенный, из кукурузных початков, иначе тут же принималась гадить по всему дому. Какашки закапывать тоже было ниже её достоинства - не царское это дело, для этого люди есть.

Пару лет назад дочь притащила ещё двух котов (это особая история, для другого раза). Кошка стала вести себя ещё более вызывающе - сидела с тех пор демонстративно к людям задом и ухом не вела.

Как вдруг решила дочь съехать, и котов с собой забрала.

Первый день кошка недоумевала, куда это все подевались.

На второй день начала бегать вокруг меня кругами, тереться об ноги и заглядывать в глаза. Потом, когда я лёг на диван, разговаривая по телефону, тут же прибежала и улеглась вдоль меня, чего не случалось вообще никогда.

На третий день долго вопила рядом со своим туалетом. Когда я пришёл разбираться, в чём дело, то обнаружил, что она просто хотела похвастаться, что всё закопала.

Я понял, она решила, что эти парни не шутят, и что с остальными уже разобрались, и что скоро её очередь, и забеспокоилась.

Интересно, на сколько её хватит. Пока что она демонстративно гоняет по дому забытые котами мохнатые шарики, которыми они по ночам играли в футбол, и которые она, являясь воплощённым примером стоицизма, игнорировала все эти годы.