Родили анекдот

В процессе празднования дня рождения лошади Будённого у А.:

Он узнал себе настоящую цену и тут же немедленно застрелился от разочарования.

Цитата дня: вкус

Обычно думают, что дурной вкус не может породить ничего стоящего. Напрасно. Бесплоден именно хороший вкус — для художника нет ничего вреднее хорошего вкуса. Возьмите французов — из-за хорошего вкуса они совершенно разленились.

-- Сальвадор Дали

Башорг Велик

Ходят легенды, что писать клиент-банки доверяют только специально выращенным и по-особому воспитанным людям. Для этого заключают насильственый брак между чистокровным индийским проктологом и африканской макакой с задержкой в развитии. Скрещивание повторяют несколько раз пока не будет получена особая форма уродства - руки, растущие из задницы, на фоне анацефалии и грыжи спинного мозга в череп. Такого ребёнка всю жизнь бьют по голове и телу до достижения правильной кривизны рук и отрешённости от мира и его законов. А когда он готов, ему делают укол смертельной дозой героина и заставляют на скорость писать код пока он не умер.

-- башорг, принёс А.

Русские Программисты

Предисловие

Оригинал я видел ещё где-то году так в 1998. Перевёл для своих англоязычных коллег, перевод можно прочитать здесь. Наконец-то нашёл оригинал здесь - много лет ничего не всплывало ни в Гугле, ни в Яндексе. Кто написал - не знаю, я не думаю, что в те годы народ сохранял ссылки на авторов (кстати, текст слегка мутировал с тех пор, как я его перевёл - я бы сказал, оригинальный оригинал мне нравился больше). Если автор читает эти строки - отзовитесь, поставлю ссылку с удовольствием и благодарностью. Произведение нестареющее.

Русские Программисты

Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: "Переписать это все нафиг!" Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать — это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. Hа следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Hу, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, не будет ни на секунду утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет ничего нового, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии повторного использования кода — copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (ведь китайский программист не может смириться с неудобствами, вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего параметра).

Вспоминая об этих переменных и ссылках, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. Он уже переписывает два больших куска, и доказал начальству необходимость переписать третий. Кроме того, русский программист боится обидеть китайцев. Они могут решить, что он пытается вытеснить их с работы. К слову сказать, напрасно боится, поскольку китайцы уже так решили.

Hа китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы уважают начальство и потому перевешивают баги друг на друга очень торопливо. Они знают, что все попытки починить приведут к появлению новых багов, еще худших. И в этом они правы.

Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек в фирме — индус. Hо он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения… А кого еще увольнять? Русский еще не переписал свой кусок, а индус — главная ценность фирмы — он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая — он попадет к русским, и его перепишут. Вторая — он попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист — это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Hо Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.

Итак, канадский программист, воспитанный на героической патетике американского футбола — бросаться в бой головой вперед — сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течение трех долгих лет. Он, при помощи дебаггера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с героем. Hо победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. Hа это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы… Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение — отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода — одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

Цитата дня: равновесие

Дурость идей чиновников компенсируется их же неисполнительностью

-- тут

Таки да

Прогноз, выписанный жадноклассникам, оказался правильным.

Особенности национального автомобилестроения

Москва, 2004 год.

Женщина покупает новую Ладу в автосалоне ВАЗ.

Открывает машину - везде грязь, мазут. Садится за руль - всё скрипит, ничто нормально не работает, руль едва поворачивается. Говорит продавщице - "Это почему всё такое?"

Продавщица смотрат на неё, как на тупую, и изрекает: "Девушка, ну что же вы хотели? Машина-то новая!"

-- Принёс ДК

Цитата дня: жизнь в Украине сегодня

- Как там у вас, Витёк всю страну уже своим раздал, или ещё нет?
- Как тебе сказать... В Донецке стало страшно жить - по ночам ездят по городу черные машины, забирают людей... И увозят в Киев на руководящую работу...

-- принёс АД

Цитата дня: Противостояние

Ничего так не унижает русского человека, как столкновение с его русским государством.

-- тут

Цитата дня: зачем нужна физика

Вот еду как-то я на поезде Париж-Ницца с конференции, напротив сидит потрясающая блондинка и спрашивает меня:
- А чем Вы занимаетесь?
- Квантовой механикой.
- А что это?
- Ну... это достаточно долго объяснять.
- А сегодня я как раз весь вечер свободна.

-- тут

Вот это, вот это и весь пятый абзац

Никогда не шлёпайте маленьких девочек по попе, а то они привыкнут и жить без этого не смогут

-- Народное творчество А.

Жена готовится к зачёту по психиатрии. Вдруг вскидывается и начитает читать с листа:

- Садизм, мазохизм, БДСМ, эксгибиционизм, вуайеризм, фетишизм, фроттеризм, ещё пять страниц - боже, да мы с тобой неизлечимо больны!

---

PS: Исправлено авторство.

Цитата дня: жизненная позиция

Я не видел смысла делать плохо
И я не видел шансов сделать лучше

-- БГ

Цитата дня: формулировка

Уберите детей, родителей и начальство от ваших голубых экранов

-- Фольклор Интернета

Цитата дня: дороги

Дорога из Одессы на Николаев оставляет желать асфальта

-- тут

Бумеранг

И таки да:

Мать наставляет дочь-подростка:

— К выбору мужа надо относиться с умом. Вот посмотри на папу — всё, что угодно, починит: и машину, и холодильник, и телевизор... Найдёшь себе такого — никогда не будет в доме ничего нового.

-- тут

Консалтинг

К вам приходит консультант и не консультирует вас, наоборот, вы его консультируете. Он вас внимательно слушает, а потом счета выставляет за человеко-часы. Наркобизнес отдыхает.

-- тут

Тонкая разница

Принимать пассивность за неучастие глубоко ошибочно -- это может подтвердить любой сексопатолог.

-- тут

Точка зрения

Часть первая (Краткость - сестра незнания и выпендрёжа) была наездом общего назначения. Некоторое время спустя я наткнулся на другую главу той же серии про Штаты, увидел там фотографию, сделанную в Фениксе (который там почему-то называется Финиксом) и просто опупел.

Говорят, кто что ищет, тот то и находит. Фотография (здесь) сделана в самой-самой жопе Феникса, пересечении Ван Бюрен Авеню и Седьмой Авеню, вот она же на гугле, для сравнения:


View Larger Map

Такие гнойные места надо специально искать, просто так на них не наткнёшься.

Преобладающее население - чёрное и мексиканское, где-то рядом с чертой бедности или ещё ниже (как, впрочем, и во всех остальных американских даунтаунах, нормальные люди оттуда давно уже уехали). Преобладающий пейзаж - стриптиз-бары, просто бары, заведения, дающие заёмы до получки, площадки, продающие подержанные автомобили, которые могут не доехать до следующего перекрёстка.

Вот, для сравнения, другая фотография того же самого Феникса, сделанная совсем неподалёку, в восьми милях на машине (а если в неё ткнуть, то там и ещё есть):



Ну и для полноты картины - вот как место на фотографии выше выглядит на карте:


View Larger Map

Отакі діла, малята.

Давайте спорить о вкусе устриц...

Уж не знаю, чего Задорнов такого антиамериканского наговорил со времён "Ну, тупые!", но вот этот пассаж меня сильно развеселил.

Ну до чего же умилительно читать бред, который смогут проглотить, не поморщившись, только те, кто никогда в Америке не был... И тут уже даже художественное преувеличение (за которое я когда-то наехал на Тёму) не катит. Тут просто откровенный понос.

Мне просто лень разбирать этот понос по пунктам, дня не хватит. Если кому интересно, спрашивайте, расскажу.

А Задорнов заносится в чёрную книгу.

Национальные особенности

Не удержался, чтобы не украсть немедленно:

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

Страшный сон

<вдогонку вчерашнему>

Рассказывают ветераны:

Самое страшное - это когда сидишь на этой телефонной конференции и ... засыпаешь.

Но не просто засыпаешь.

А тебе ещё и что-приглючивается, навеянное убаюкивающими разговорами в наушниках, и побуждает тебя сквозь сон дотянуться до кнопки, включить микрофон и что-нибудь ляпнуть.

Но это ещё не всё.

Ляпнуть-то ляпнешь, а потом можешь даже и не сообразить, что произошло, и пойти дальше спать.

И никто тебе ничего не скажет, потому что все в этой ситуации уже побывали до тебя.

И только много лет спустя, на пьянке по поводу чьего-то ухода на пенсию, тебе погрозят пальчиком и расскажут, что же именно ты там ляпнул.

Корпоративная эволюция

Читаешь, бывает, что другие пишут, и думаешь - ой, я бы вам мог такого рассказать про свои собственные траншеи... Потом думаешь - но нет, уволят же нафер, бо сам же их научил на свою голову автоматическим переводчиком пользоваться.

Вот оттуда и происходит - "говорящие не знают, знающие не говорят".

Вот подождите, выйду я на пенсию... Если только сам к этому времени в корпоративного упыря не превращусь... Хотя вряд ли, они слишком ароматно (по выражению автора циторованного опуса) пахнут, наверное, всё-таки не заражусь. Скорее уволят нафер, мой запах для них тоже явно не сахар.

Битвы мультфильмов

При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила...

Новости науки

Искривление пространственно-временного континуума было недавно замечено в окрестностях камер безопасности дорожного движения. Наиболее заметный артефакт - инверсия эффекта Допплера, частота звука нарастает по мере удаления автомобиля от камеры.

В своём завещании...

...я напишу:

Сжечь. Пепел развеять на самом приятном пляже на Гавайях. Каждый год ездить проверять, чтобы, не дай бог, не сконденсировался обратно.

Если скрестить ежа со змеёй...

...то получится сто метров колючей проволоки.

Интересно до колик наблюдать попытки внедрить циркулярные концепции в среду, пропитанную до мозга костей линейными.

Попытки убедить себя, что это получается, серьёзно напоминают следующий анекдот:

Ёжик занимается аутотренингом:

- Я не пукну.
- Я ну пукну.
- Я не пукну.
- Это не я.

Как меня чуть не пристрелили, а я ничего не заметил

Зимой 1999-2000 года я работал в штаб-квартире Lee Enterprises, среди всего прочего выпускавшей газеты.

Ну и вот как-то раз вечером собрался я домой идти, оделся, иду к выходу через вестибюль и вижу там несколько подтянутых серьёзных молодых людей в штатском и со слуховыми аппаратами - ну ни дать ни взять агенты Смиты. Один из них перегородил мне дверь и говорит: "Подожди-ка чуток, туда нельзя сейчас". Вот, блин, думаю, незадача. "Ладно", говорю, "только ты уж не серчай, я машину заведу, чтоб салон прогрелся, а то холод собачий". На автопилоте, без задней мысли, достаю из кармана пульт от дистанционного стартера и, пытаясь в темноте увидеть загоревшиеся габариты своей машины, нацеливаюсь в её сторону и начинаю топтать кнопку. Вижу загоревшиеся огни, говорю "Вот и чудненько", разворачаваюсь и ухожу обратно в лабораторию, кофе пить.

Я так понимаю, спасло мою шкуру то, что это был 2000 год, а не 2001.

Потом мне рассказали, что в этот вечер к владельцам Lee Enterprises приезжал в гости попить чаю и поговорить о своих предвыборных делах Эл Гор.

Цитата дня: дальновидность

Пишите код, исходя из того, что программисты, которые будут сопровождать вашу программу, — склонные к насилию психопаты, знающие, где вы живёте.

-- Принёс А.

Таки да

- Чем вы зарабатываете себе на жизнь?
- Я задаю неприятные вопросы.

Определённо у..ёт...

Разговаривал пару дней назад с достопочтенным А. за жисть, и зашёл разговор про вот это чудо, тогда ещё не выпущенное. А. тяжело вздохнул, помолчал, и выдал анекдот:

Учительница отцу:
- Представляете, сделала вашему сыну на уроке замечания, он на меня посмотрел исподлобья, и сказал "У..у"!
- Это который, Петька, что ли?
- Во-во, он самый!
- Я бы поостерёгся, этот если сказал "у.бу", то определённо у..ёт...

Уж пожалуй... Замах получился ничего, посмотрим, какой будет удар.

PS: Да, и вот этот тоже.

Ортогональность

Инженер: Постройте систему, которой сможет пользоваться даже идиот, и только идиот захочет ей пользоваться!

Маркетолог: Ничего страшного, это 95% нашей клиентуры...

Отношение человека к дождю...

...сильно меняется в зависимости от того, есть ли у него крыша, которую ему надо ремонтировать.

PS: В равной степени также меняется отношение к нежно воркующим голубям, равно как и к другим разновидностям летаюших крыс - клювы их отличаются немыслимой твёрдостью, а гавно немыслимой едкостью - ни того, ни другого крыше счастья не добавляет.

Хромосомы

- У меня новая машина!
- Какая?
- Красненькая!

(авторство сокрыто для защиты виновных)

Нелинейное мышление

- Если Х будет так и дальше жить продолжать, то кончит тем, что будет и через двадцать лет на той же самой машине ездить...
- Ну не скажи, если он через двадцать лет сможет себе позволить на той же самой машине ездить, это будет означать, что он в жизни очень и очень неплохо устроился :)