Рикошет

В кои-то веки высказался о своих вкусах публично и тут же получил по голове. Читаешь некоторые отзывы, и тут же всплывает -

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 60? Из оставшихся примерно треть является козлами, остальные - полными мудаками, гандонами и долбоёбами. Иногда в выборке присутствуют вонючие поцы и практически всегда - один д'Артаньян.

Однако, спасибо всем, сказавшим что-то полезное. Обязательно попробую найти Isle of Jura, и Whyte & Mackay тоже.

И всё остальное по списку. Давно уже дал себе зарок никогда не покупать то же самое дважды - и так бы до конца жизни успеть.

Да, и ещё. Я говорил только про скотч, про виски (более широкое понятие, чем скотч) ни слова. Скотч - это единственный алкоголь, который я пью. Остальное просто не нравится.

PS: Из письма моего лондонского друга: "Кстати, там пару человек упоминали джеймесон как правильное ирландское. Согласен. Уже несколько шотландцев встречал, которые кривятся, но хвалят..."

Отношение человека к дождю...

...сильно меняется в зависимости от того, есть ли у него крыша, которую ему надо ремонтировать.

PS: В равной степени также меняется отношение к нежно воркующим голубям, равно как и к другим разновидностям летаюших крыс - клювы их отличаются немыслимой твёрдостью, а гавно немыслимой едкостью - ни того, ни другого крыше счастья не добавляет.

Нелинейное мышление

- Если Х будет так и дальше жить продолжать, то кончит тем, что будет и через двадцать лет на той же самой машине ездить...
- Ну не скажи, если он через двадцать лет сможет себе позволить на той же самой машине ездить, это будет означать, что он в жизни очень и очень неплохо устроился :)

Как будет "Левша" по-ненашему? Очень просто, redneck...

Рассказывал мне как-то один из моих друзей историю о том, как он обучал буржуйских гостей из ненаших стран к постсоветской действительности. В двух словах история звучала примерно так: "Чехол им, видишь, не подходит, не того размера купили. Ну я им быстренько помог - ножичек в руки, одну дырку - раз, другую дырку - раз, прорезал, верёвку продел, закрепил, всё пучком".

Я и тогда немного удивился (было это ещё до переезда в другое полушарие), ну а чем больше времени проходило, тем больше рос диссонанс. Ну и вот наконец (теперь, когда я уже более или менее грокнул и эту действительность) до меня дошло, что же именно мне мозолило мозг.

Славяне этим гордятся и считают это признаком легендарной "русской смекалки".

Остальные воспринимают это как неспособность что-либо сделать по-человечески и непреодолимое стремление всё делать через жопу.



Тем, кто всё еще хочет настаивать на своём праве гордиться, могу по секрету сообщить, какая категория людей здесь всё ещё этим занимается. Их здесь называют rednecks.

А при чём здесь Левша? Да очень просто, он тоже подобными фокусами занимался. Блоху вот подковал. Танцевать, однако, она после этого перестала.

---

(Фотографии: shipmentoffail.com, thereifixedit.com)

Наброски из жизни: трое в комнате

В одной комнате Хозяин (вешает карниз), Хозяйка (что-то ищет в Интернете на лаптопе, к которому присобачена веб-камера), Гость (помогает обоим ценными указаниями).

Гость, хозяйке: "А откуда ты знаешь, что эта камера тебя сейчас всему Интернету не показывает?"
Хозяин: "А у неё в этом случае красная лампочка загорится".
Гость: "А вдруг красная лампочка перегорела, или хакеры выключили?"
Хозяин: "Ты вообще помнишь, о чём писал дядюшка Фройд?"
Гость: "Дядюшка Фройд писал про либидо, у меня паранойя"...

Цитата дня: о высоком

Вы считаете себя artist? Нет, отвечаю, на текущий момент я абсолютно гетеросексуальна.

-- отсюда

Цитата дня: интеллигент

Интеллигент не ругается матом, а смотрит на всех в оптический прицел

-- Фольклор Рунета

А вот так они там живут...

Ссылка на источник - здесь.

Вот так мы тут и живём...

По улице идет, шаркая сандалиями, мужик в драных джинсах и майке, жует сэндвич. На брюхе звонит телефон. Подносит к уху и сухо, официально отвечает: "This is accounting office" - вроде как, "Бухгалтерия слушает". Хоть не прачечная.

-- отсюда

Цитата дня: Дороги

В России двойная сплошная должна быть высотой не менее 50-ти сантиметров.

-- тут

Комары, ночь и кулинарное исскусство

Комары в Аризоне, несмотря на неочевидность этого явления, таки есть. Прямо посреди пустыни. Раздражает неимоверно - я несколько лет прожил в более бедном месте, где бассейнов было поменьше, травы и кустов не было почти вообще, ну и, соответственно, комарам разводиться было негде, и жизнь была раем. Потом переехал в район попушистее, там трава, кусты, деревья, лужи на земле после ирригации, ну и, соответственно, комары. Потом ещё пришёл кризис, и их стало совсем много - народ забил чистить бассейны, они зацвели, и рай стал уже не мне, а комарам.

Одно дело - гоняться с газеткой за комарами по квартире на Воскресенке плошадью 29.5м², и совершенно другое - доставать их из-под потолка метров в десять на площади раз так в пять-восемь побольше.

Но ничего, методы потихоньку нашлись. В основном стали использовать пылесос - либо просто подбираешь комара, и у него в фильтре начинает кружиться голова до потери сознания, после чего здоровье у него уже не то и матч можно считать выигранным по очкам, либо сдуваешь его с места и исполняешь пункт №1.

Но вот зашёл я сейчас в дом в пол-второго ночи после ковыряния в мастерской, а там комар. Громадный. И все спят. И пылесос не включишь.

Но я его таки победил.

Взял факел для изготовления крем-брюле (факел для пайки меди из набора "Юный Техник" тоже подойдёт) и поджарил гада прямо на лету.

И тишина.

И только запах горелого мяса остался.

Главное - дом не спалить.

Американские ужасы

Прочитал вот про латиноамериканские ужасы и вспомнил про свои.


View Larger Map

Было это в 1998, когда мы и по-английски разговаривали не очень сильно, не говоря уже о знании местных обычаев. Захотелось поехать Средний Запад посмотреть, до Чикаго на севере и до Сент-Луиса на юге. Ну и заказали сдуру гостиницу (я думаю, именно ту самую, что на картинке выше, хотя сейчас уже вспомнить будет тяжело, знаю только, что это была Days Inn где-то рядом с O'Hare). Приехали и выпали в осадок - вокруг склады и пыль, жизни нет, разруха полная. Заходим в приёмную, там ждёт клерка угрожающего вида громадный негр. Я аж прямо стал камень за пазуху искать мысленно... Тут входит клерк, перебрасывается парой слов с негром и уходит. Из этой пары слов я понимаю, что роскошный дальнобойный грузовик за окном - его. Забыв на секунду про его угрожающий вид, я сделал комплимент грузовику - и вы бы видели, как тут же растаял и превратился в белого и пушистого плюшевого мишку этот амбал...

Мораль: мы боимся того, чего не знаем.

Мнение дятла всегда отрицательное

Если кто не знает, это фраза из Трактата о дятлах - занимательное произведение само по себе... Но я отвлекаюсь.

Копался в своих записях и нашёл вот это. Стало интересно, чем это закончилось, посмотрел опять на статистику - да ничем это не закончилось. Обратного эффекта вроде тоже не наблюдается.

Что ещё раз подтверждает тезис - "за" обычно куда конструктивнее, чем "против".

Разница в мировоззрении

Что делает американская домохозяйка, когда ломается миксер? Сильно ругается и бежит в ближайший Wal-Mart.

Что делает рождённая на територии бСССР? Правильно, идёт к мужу в мастерскую и берёт оттуда электродрель... Да и вообще, нафиг тот миксер нужен, если электродрель в доме есть?

Мне неинтересно делать деньги

В какой-то момент я осознал, что все проблемы и интересы у меня складываются примерно по одному и тому же сценарию:

1. Идентифицировал
2. Осознал
3. Решил
4. Забыл

и так до следующего раза. Бывают исключения - некоторые вещи мне остаются интересны - книги, например, я имею привычку свою библиотеку время от времени перечитывать; некоторые циклы бывают очень длинными (гитара у меня заняла лет двадцать, велосипед лет десять, саксофон вот уже шестой год как); некоторые вещи остаются в поле зрения по необходимости (я скорее повешусь, чем машину в ремонт везти или кому-то платить что-то строить или ремонтировать, долгая история) - но они скорее подтверждают правило.

Но вот есть в моей жизни одна вещь, которой я многократно пытался заниматься, и каждый раз с приступом тошноты бросал. Это делать деньги.

Делать деньги - это занятие из того же рода, что и всё остальное - проектировать железо, писать программы, делать табуретки, ремонтировать автомобили, играть на музыкальных инструментах и так далее. Для того, чтобы этим заниматься, надо испытывать к этому хотя бы рудиментарный интерес.

Но каждый раз, когда я по необходимости (были в моей жизни неурожайные годы) начинал этим заниматься, тошнота подступала к горлу немедленно.

Жаль, конечно, если бы я таки заставил себя этим заниматься, был бы миллионером :)

Однако, как однажды сказал некто юный, не тот богат, у кого много денег, а тот, кому хватает. Я просто построился и спланировал свою жизнь, что хватает. Забил на построение денег, и стал заниматься тем, чем было интересно.

И шо би ви думали? Если заниматься делом, которое интересно, посвящая ему себя без остатка, то деньги, являясь побочным эффектом качества и количества, начинают прибывать сами по себе...

Непутёвые заметки: прогресс для тех, кто может его себе позволить

Много лет назад я впервые увидел вот эту рассказку:

Когда американцы готовились к космическим путешествиям, то потратили десятки миллионов долларов на разработку ручки, которая бы писала в невесомости. А русские, недолго думая, взяли с собой в космос карандаш...

И много лет исполнялся я гордости за хитроумных русских, которые исхитрились и рыбку съесть, и <censored>...

И вот только совсем недавно подумал - интересно, сколько же открытий чудных, то есть полезных побочных эффектов, принесли доллары, потраченные на разработку космической ручки? Наверняка мы все ими сегодня пользуемся (заодно вспомните историю об изобретении гигиенических тампонов, их стратегической важности и почему их не было в совке).

А русские так и продолжают корябать карандашом.

Впрочем, умнее всех поступили китайцы и индийцы - они просто чертежи ручки, и записи разработчиков упёрли и производят их в массовом порядке...

Лестницы, мозги и география

С тех пор, когда я разворошил лестницу в своём доме и задумал сделать из неё ещё одну книжную полку, мимоходом начитавшись толстых руководств по постройке лестниц, я за ними внимательно смотрю.

И который раз уже поражаюсь тому, насколько здравомыслящие люди живут в других странах. Здесь же они не здравомыслящие, а просто всего боятся.


Перила по строительному кодексу должны быть ну вот точно вот такой высоты, а промежутки между балясинами ту вот никак не больше, чем размер головы годовалого ребёнка, и вообще.



Ну да, понятное дело, что всякие немощные, несовершеннолетние и больные на голову падали до того, как ввели этот кодекс. Однако, они так будут продолжать падать, как бы кодекс не ужесточали. На всех идиотов правил не напасёшься.



А вот потрясные архитектурные сооружения, которы вопиющим образом нарушаюь кодекс, становятся невозможны.



Я вот только думаю, как люди с хорошим вкусом эту проблему решают. И есть у меня подозрение, что они просто на него забивают...

Воспитание

Мой детёныш решил показать мне, насколько он на меня обижен, вставая с несчастной китайской табуретки. Несчастная китайская табуретка решила, что обиделся он на меня совершенно зря, и вежливо крякнула. Типа, нечего на мне восседать, когда обижен - и впредь, попробуй только сесть, я тебя мигом на пол ссажу. Шоб другим неповадно было.

Мне такое поведение детёныша, равно как и несчастной китайской табуретки, не понравилось вообще, а потому они были оба заперты в мастерскую со словами "пока не договоритесь, ни один оттуда не выйдет".

Неделю спустя, оба появились. Детёныш со свежеприобретёнными навыками работы с деревом, станками, краской и такой-то матерью, и табуретка, сияющая, с новой передней стенкой.

Я так понял, в следующий раз он мне будет говорить сам, насколько он на меня обижен, а не пользоваться китайскими изделиями для выражения своих чувств. И не только китайскими.

Национальные особенности восточного вождения

Слушал вот давеча лекцию о культурных особенностях Индии. Помимо других интересных вещей, о которых в другой раз ("да" может также означать "нет" и тому подобное), человек делился впечатлениями о дорогах и транспорте.



"Самое главное, если вы попали в аварию", говорит, "это выскочить из машины и бежать куда глядят, и быстро-быстро". "Зачем?", его спрашивают. "Как зачем?", удивляется. "Чтобы морду не набили".

Страховки нет.
Кто будет платить, непонятно.
Один человек аварию сделал, десятки тысяч застряли.
Понятное дело, надо морду бить.

Вот почему у них так аварий мало.

Перекликается, кстати, с наблюдениями одного моего сурового знакомого о том, что и здесь было бы гораздо лучше, если бы можно было морду бить.

Неправильные мысли: хочу ли я смотреть, как готовят мою еду?

Продавал я машину в 2002... Была это неизвестной родословной Mazda 626 LX '92, в принципе приличная машина (самая пушистая из этой линии этого года), но убитая вконец - подвеска сдала уже давно, кондиционер жрал сотни долларов в месяц "на пиво" (тёк фреон, но течь никто так найти и не смог), плюс, как у всех Мазд (жаль, что я об этом раньше не знал) электросистема завела себе гремлинов и они там резвились вовсю...

В общем, гремлины допрыгались до того, что кондиционер в машине то включался с включением зажигания, то не включался. Приходилось выключать зажигание и включать до тех пор, пока кондиционер не заводился.

Долго ли, коротко ли, появился у меня покупатель - пар из ушей, весь в мыле, кричит "Давай машину прямо сейчас!!!" Я говорю - мужик, у кондиционера проблема, вот так и вот так - нет, кричит, давай сейчас, потом починишь.

Ладно, на нет и суда нет. Продал машину, подписал обязательство починить кондиционер, мужик, радостный, унёсся в облаке пыли.

Через три месяца (лето уже к концу шло) появляется, говорит "Мужик! Ты мне г#%$* продал! У неё глушитель отвалился! У неё механик полуоси поломанные обнаружил! И вообще, бери её обратно, и деньги отдавай все!" Ну я, понятное дело, выпал в осадок и популярно объяснил, куда он с подобными заездами должен обращаться (дабы не было непоняток, это совсем даже не на, а куда поближе - small claims court), но кондиционер починить обещал, потому давай машину, говорю, и вали.

Прихожу к механику (был у меня персональный в те времена). "Билл", говорю, "я хочу умереть с чистой совестью, почини мне машину". Он так смотрит пристально и спрашивает "Так ты же её вроде ещё весной продал?" - "Продал", говорю, но вот так и вот так. "Глушитель, говоришь? Полуоси, говоришь?" - вопрошает Билл (а надо заметить, что именно к нему я пришёл ещё до продажи и сказал "Билл, я хочу умереть с чистой совестью, почини мне здесь всё, что поломано" - что он честно и исполнил).

В общем, взглянул на меня Билл строго и изрёк: "Я тебе её починю, но больше я её видеть не хочу - да и ты, наверное, тоже не хочешь".

Починил, отдал обратно со словами "ну ты меня понял", я её отдал обратно, и вздохнул, надо признать, несколько обеспокоенно.

Немалое время спустя имеем мы с ним неспешную беседу на совершенно отвязанную тему, и вдруг он говорит "Да, я ж тебе совсем забыл сказать, как я твою тачку починил. Я просто завёл питание компрессора на ключ зажигания, и кондиционер у ней теперь работает несмотря ни на что, постоянно. Одно из трёх, либо у него зимой яйца инеем покроются, либо тачка загнётся всё равно и механики будут смеяться, найдя мою им записку, либо он её просто продаст".

Мораль истории: не злите механиков.

Ещё вот анекдот вспомнился про ворону, которая летела в самолёте и выделывалась.... Но его и так все знают.